|
- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!" - "А здесь?" - "Тут нет!" - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!" |
 |
| - О, да я у вас далеко не первый. |  |
| - Вот и всё, как говорится, нет зубов - нет проблем.. |  |
| - Знаете, у Вас такие выразительные глаза.. |  |
| В больнице: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный. - Баю, баюшки, баю. |
 |
| В кабинете врача-стоматолога: - Любит - не любит, любит - не любит.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы! |
 |
| В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!? |
 |
| Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял. - Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро три желания загадаю. - Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан, осталось только одно. Так что давай самое заветное. Поморщил лоб рассказчик тупых анекдотов и родил заветное желание. - Хочу, чтобы люди слухали меня разинув рты и затаив дыхание, а тела бы ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью. Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов простым районным стоматологом. |
 |
| Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да зуб болит. - Так сходи к стоматологу - Не могу, боюсь я их. - Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой к зубу, поезд дернется и все нормально будет. Через два дня встречаются: - Ну как? - Сесть стук оторвал. - Что, шесть зубов? - Не, сесть вагонов, а жубы мне узе масинист повыбивал |
 |
| Пациентка пришла к стоматологу, села в креслои схватила его за причинное место - Чёрт подери, что вы делаете? -закричал он - Доктор, мы же не собираемся причинять друг другу боль? |
 |
| - Твоя бабушка такая весёлая!Всё время улыбается! - Да это ей протез не того размера вставили! |
 |
| Приводит женщина дочку на осмотр, к врачу: - Знаете, доктор, моя дочка всё время почему-то улыбается. - Ну, вы бы ей ещё туже косички затянули... |
 |
| Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. |  |
| Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого... |  |
| На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, свинкой не болели? |
 |
| .. по моему у вас там дупло ...!! |  |
| После того, как стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой. |  |
| Девушка идёт по улице и замечает, что за ней идёт грузин. Она вздыхает, предвидя приставания, комплименты по поводу её длинных ног и т.д. и т.п. Вдруг слышит: - Вах, дэвушка, какие у тэбя харошие зубы! Девушка, заинтригованная необычным комплиментом, поворачивается к грузину: - Как это вы сзади это увидели? Грузин: - Только с такой хароший зубы можно наесть такой хароший попа! |
 |
| Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 батон, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь. Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. |
 |
| - Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая! |  |
| Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль. |
 |
| Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах! - Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало! |
 |
| - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. |
 |
| Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны". |
 |
| Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... — Да, но сам то я остаюсь снаружи. |
 |
| Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха. Врачиха смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь: — А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол? |
 |
| Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: — Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! — Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: — Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. — Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. |
 |
| Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника, там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога по телефону куда-то отзывают, и он говорит другу: — Слушай, мне надо на час отъехать, побудь здесь за меня. Делать ничего не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто не может, пусть приходит в другой день. И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Tут вбегает дама лет 60, на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях, на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит: —Доктор! Срочно вырвите мне зуб! — Да я не... — Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов. Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло, нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина в шоке убежала, он сел, за голову схватился: "Зачем я вписался, на хрен мне теперь эта штука, меня ж теперь замочат." И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов. Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит: — Это ты, что-ль здесь зубы рвешь? Тому деваться не куда: — Ну я. Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит: — Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал! |
 |
| Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один. Он у вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри... |
 |
| Профессор - студентам-медикам: - Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев |
 |
| Ссорятся две соседки: - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался… и тот чтоб болел... |
 |
| - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится! |  |
| - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач |
 |
| Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю Чудо-Юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь. - Кто пришел? - спрашивает Иван. - Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог хленов.. |
 |
| Радио передача по заявкам: Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины. |  |
| Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. —Что с тобой, Миша? —Мне только что удалили два зуба. —Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! —У зубного не было сдачи. |
 |
| Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает: - А зачем нижнее белье меняешь? - А может, он нахал. |
 |
| - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. |
 |
